Раз пошла такая пьянка.... Это вот мой любимый рассказик
Да, он,конечно уже древненький, но до сих пор является самым любимым

Вот нарыла на одном форуме. 

14 способов борьбы с мартовскими обострением у котов.

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Nika, ссылочка на главную отсылает....
Вот эта часть  ...onru.ru/multgames/...n/871.html мну как-то настораживает

Еще про Плинтуса-толи начало, толи продолжение)..
.Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

продолжение дальше..

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Ну, люблю я кошек!

Отредактировано Nika (2007-06-20 16:13:31)

и напоследок...

Боже!....бедные кошки.
Нет я люблю кошек, но 21 шт!? Мне своей одной оторвы хватает)

Здорово!

мы тоже с подругой под столами валялись, когда это в первый раз читали.
Таааак, продолжаю разгребать свой компьютер, раз вам так понравилось

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно, прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

а то

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач... Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

---------
Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

------------
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные

----------
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

---------------
Почему Пятницу 13 называют ужасным днем?
-Потому что в этот день слетаются ведьмы,кикиморы,упырихи и прочая нечисть на шабаш.
-Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта!

--------------
идёт Хай Лин по вечернему пекину,а на встречу ей дракон.
"к счастью"-подумала Хай Лин.
"к ужину"-подумал дракон.

-----------------
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

прикол не нов но мне оч нравится....

Сказки дедушки-вампира
Дедушка! Дедушка! Расскажи сказку! Дедушка!..
Крошки-упырешки веселой гурьбой влетели в склеп, и тот мгновенно
наполнился их звонкими, жизнерадостными голосами.
-- Деда! Сказку!..
Дедушка-вампир, кряхтя, сдвинул утепленную крышку гроба, с
грустью посмотрел на недочитанную газету и послал всех к
бабушке.
-- А бабушка говорит, что она тебя в гробу видала, и ты там
целый день лежишь со своей газетой и ничего ей по дому не
помогаешь!..
-- Ох, детки,-- проворчал дедушка-вампир, садясь в
домовине и поглаживая костлявой рукой кудрявые затылки внучат.
-- Сколько из меня крови ваша бабушка попила... Ну да ладно,
это все присказка, а сказка будет впереди...

...В некотором царстве, некотором государстве, в тридевятой
галактике на спиральном витке, у далекого созвездия Гончих
Близнецов жили-были пришельцы. То есть сами себя они, конечно,
пришельцами не считали и даже обижались, но раз уж к нам на
Землю пришли -- значит, пришельцы, и все тут. Теперь не
отвертятся.
Жили-были там неподалеку еще одни, полупришельцы, из Сигмы
Козлолебедя, только те шли к нам, шли, да так и не дошли, потому
и зовут их -- полупришельцы, или даже недошельцы, и больше мы
о них вспоминать не будем.
Так вот, эти самые, которые из Гончих Близнецов, а в просторечьи
-- гоблинцы, были сплошь членистоногие, членистоносые,
членистоухие, и весь этот многочлен равномерно-зеленого цвета. И
хотели они, стервецы, матушку нашу Землю вставить себе в
Галапендрию (Галактическую Империю по-гоблинцовому) в виде
членика, да такого маленького, что ни в сказке сказать, ни пером
описать, а все равно обидно.
Наши, земляне, их сперва послали куда следует -- да только те
слетали быстренько на подпространственных по указанному адресу и
вернулись нервные, обозленные и в сопровождении трех крейсеров,
двух линейных и группы мелкой поддержки. Вот тогда-то и пришлось
по поводу членства принудительного собирать два секретных
совещания.
Первое, ясное дело, в ООН. Русские с американцами кричат, что
надо бы по агрессору ядерной дубиной шандарахнуть, а то
сокращать дорого и жалко; а остальные ответных мер
опасаются -- и добро б еще по русским или дяде Сэму, а
так ведь сгоряча и Люксембург какой-никакой зацепить могут!..
А второе совещание в Ватикане состоялось. И собрались на
него иерархи христианские, а также всякие прочие с правом голоса
совещательного, и порешили святые отцы паству свою, без различия
вероисповедания, немедля призвать к священной войне супротив
антихриста членистого до победного конца, прости господи...
Вот только гоблинцы, плесень зеленая, совещания эти оба
просканировали и поразились немало, поскольку были поголовно
отъявленные монархисты, атеисты, материалисты и
полиморфисты.
Запросили они центральный бортовой компьютер, что по части
примитивных культур считался большим докой, и с его подсказки
объявили себя ангелами Господними -- да иерархи тоже не лыком
шиты! Мигом обман разоблачили, анафеме предали и по телевидению
заявили, что наш Бог с нашим Дьяволом как-нибудь уж сами
договорятся, без посредников самозваных!..
И созрел тогда у гоблинцов коварный план...

.x x x.

...В Риме, в соборе Св. Петра шла проповедь. Его Святейшество,
папа Пий ХХIV стоял на кафедре, и пятеро кардиналов шелестели
вокруг понтифика малиновым шелком сутан.
-- Близится Судный день, дети мои, и грядет...
Точную дату Судного дня папа Пий назвать не успел. Входная дверь
с грохотом распахнулась, лучи фонарей ударили в глаза главе
христианского мира и в проеме выросли гоблинцы с излучателями в
верхних членах рук.
"Психообработка...-- отрешено подумал папа Пий.-
Галлюциногены, облучение, и через неделю я призову наивных
верующих к отречению и смирению... Изыди, Сатана!.."
Его размышления прервал властный бас кардинала Лоренцо:
-- На колени, дети мои!..
И когда агнцы божьи послушно рухнули на колени, его
преосвященство неприлично задрал сутану и выхватил из-под нее
старый добрый "Узи", калибра 9 мм, оставшийся у
кардинала со времен его службы в морской пехоте США.
-- Аминь, сволочи!
Рука не подвела отставного сержанта Лоренцо. И святые с фресок
Микеланджело с завистью покосились на новый аргумент в деле
веры.
-- Отпускаю тебе грехи твои,-- папа Пий торопливо осенил
сообразительного прелата крестным знамением и нырнул в дверцу за
кафедрой.
...А потом мелькали повороты, тайные переходы, липла на потное
лицо паутина тоннелей, и в конце концов понтифик осознал, что он
один. Группа прикрытия -- три кардинала помоложе и епископ
Генуи -- осталась далеко позади, и папа Пий, задыхаясь, бежал
по ночному Риму, спотыкался о вывороченный булыжник окраин, пока
не остановился у чугунной ограды кладбища Сан-Феличе.
-- Забавное совпадение...-- хрипло прошептало загнанное
святейшество и потянуло на себя створку ворот.
Зловещий скрип распилил ночь надвое...

.x x x.

...Вампир Джованни, старожил кладбища Сан-Феличе, был крайне
удивлен, обнаружив у своего родного склепа странного незнакомца.

"Зомби..." -- подумал Джованни. Он слыхал, что где-то
в Африке у него есть родня, но внешний вид зомби представлял
себе слабо, поскольку не выезжал никуда дальше Флоренции.
-- Ты кто? -- осторожно поинтересовался Джованни,
прячась в тень и натягивая верхнюю губу на предательски
блестевшие клыки.
-- Папа я...-- донесся ответный вздох.
-- Чей папа?
Джованни очень боялся шизофреников и маньяков, в последнее время
зачастивших в места упокоения.
-- Римский... Пий ХХIV. В общем, мое святейшество...
Джованни расслабился и вылез из укрытия. К обычным психам он
всегда относился с симпатией.
-- Очень приятно. А я -- Джованни. Вампир. Какие проблемы,
папа?
И затравленный понтифик, повинуясь неведомому порыву, рассказал
ему все...
-- Ну и что? -- недоуменно пожал плечами Джованни в конце
сбивчивого повествования.-- Мне-то какая разница? Попил
красной кровушки -- теперь зеленую пить стану... Все
разнообразие, а то желудок что-то пошаливать стал. Ведь знал же,
что нельзя наркоманов трогать...
-- Креста на тебе нет! -- озлился папа Пий, хлопая тиарой
оземь.-- Как у тебя только язык повернулся!..
-- Ты за язык мой не беспокойся! Он у меня поворотливый!.. А
креста, понятное дело, нет... откуда ж ему взяться, кресту,
ежели я -- вампир?
-- Ну вот! А я тебе о чем толкую?! Ты же наш, здешний, земных
кровей... В смысле -- нелюдь. Я, значит, людь, а ты --
нелюдь. Единство и борьба противоположностей. А эти --
пришельцы! Чужие то есть... инородцы.
-- Инородцы?!
Хриплый запойный бас колыхнул воздух склепа, и в дверях возникла
нечесаная голова с красным носом-картошкой.
-- Где инородцы?! Сарынь их на кичку!..
Надо заметить, что третьего дня к Джованни приехал погостить
закадычный приятель -- упырь Никодим из далекой Сибири. Как
он там сохранялся в вечной мерзлоте и чем питался в своей тундре
-- этого никто доподлинно не знал, но отношение Никодима к
инородцам было в упыристической среде притчей во языцех.
Джованни едва успел ввести друга в курс дела, как темень
кладбища Сан-Феличе прорезали ослепительные лучи
прожекторов.
-- Это за мной,-- сказал папа Пий, грустно глядя на
патруль гоблинцов.-- Прощайте, ребята. Рад был
познакомиться...
-- Что?!
Грозный рев Никодима сотряс решетки ограды, и из-под его
распахнувшегося савана выглянул краешек тельняшки.
-- Да чтобы мы своего, кровного, этим двоякодышащим отдали?!
Век мне гроба не видать! Ваня, чего рот разинул -- подымай
ребят! Неча по склепам отсиживаться, когда Родина-мать зовет!..
-- Си, синьор колонело! -- вытянулся во фрунт просиявший
Джованни и сломя голову кинулся к ближайшей усыпальнице, откуда
высовывалась чья-то любопытная физиономия.
А Никодим уже выцарапывал на известке стены крупными буквами:
"МЕРТВЫЕ СРАМУ НЕ ИМУТ!"

.x x x.

На следующее утро большинство газет вышло под заголовком:
"Римское кладбище Сан-Феличе -- последний оплот
человечества!.."
И во многих газетных киосках мира по ночам слышались осторожные
шаги, и отливающие алым глаза бегали по мелкому шрифту
строчек...
Вскоре в Рим прибыла интернациональная бригада: Упырявичюс,
Упыренко, д'Упырьяк, Упыридзе, Упыйр и интендант Вурдман.
Последний немедленно переругался с Никодимом, не сойдясь во
взглядах на распятие Христа, и папе Пию пришлось мирить
скандалистов, ссылаясь на прецеденты из Ветхого и Нового
Заветов.
Внутренние разногласия прервало появление полуроты гоблинцов,
встревоженных пропажей патруля. Они рассыпались цепью и
принялись прочесывать кладбище в тщетной надежде найти и
поставить на место строптивого наместника Св. Петра.
Понтифик был надежно укрыт в одной из усыпальниц, а патриоты
переглянулись и принялись за работу.
Мраморные ангелы надгробий с любопытством наблюдали за
происходящим в ночи, напоминавшим сцену из эротического фильма,
которые ангелам смотреть не рекомендовалось. Всюду мелькали
тени, они сплетались, падали в кусты сирени, из мрака доносились
сосущие звуки, причмокивание, стоны и слабеющие возгласы на трех
галактических наречиях...
Это повторялось несколько ночей подряд -- дневные поиски
неизменно терпели фиаско, а эксгумация не давала никакого
результата -- и вскоре командование пришельцев забеспокоилось
всерьез.
И было от чего...
Укушенные гоблинцы на следующий день становились убежденными
пацифистами, отказывались строиться по росту, вели пораженческую
агитацию, топили в сортирах казенное оружие и ко всем приставали
со своими братскими поцелуями -- что грозило эпидемией.
Тем временем Никодим и компания успели убедиться в том, что
зеленая жидкость, текущая в венах оккупантов, похожа на ликер
"бенедиктин" не только цветом. Это, видимо, было связано
с системой кровообращения пришельцев, напоминавшей в разрезе
змеевик.
Так или иначе, вылазки участились, а в перерывах можно было
видеть покачивающихся борцов за независимость и лично Никодима,
пляшущего под колоратурное сопрано Джованни:

-- Эх-ма, поживем,
Поживем, потом помрем!
После станем упырем --
В порошок врага сотрем!..

Потом Джованни сбивался на "Санта-Лючию" и лез к папе
Пию с заверениями в дружбе до гроба.
На распоясавшихся упырей явно не было никакой управы, но
понтифик понимал -- долго так продолжаться не может. Слишком
хорошо был ему известен алчный и вероломный характер рода
человеческого...

.x x x.

Папа как в воду смотрел. Через неделю явилась к пришельцам
некая склизкая личность. Разговор проходил при закрытых дверях,
но кто-то из гоблинцов по незнанию забыл запереть окно, и
большая летучая мышь с подозрительно невинными глазками
впорхнула в комнату и притаилась в углу за портретом Леонардо да
Винчи.
-- ...да ваши бластеры, господа, им ведь что мертвому
припарки! Пульку из серебра вам надобно, колышек осиновый да
чесночка связку! Так что меняемся, ваше многочленство -- я
вам технологию нужную, а вы мне -- награду обещанную.
Золотишко, брильянтики, а перво-наперво -- цистерну коньяку
самолучшего, да чтоб звездочек на полгалактики хватило!..
Мерзкий человечишка хихикал, плевался слюной, и каждым своим
члеником внимали гоблинцы словам предателя...

.x x x.

-- Кто там? -- в страхе воскликнул человек, садясь на
смятой постели.
-- Кто там, кто там...-- пробурчали из темноты.-- Мы
там... Только уже не там, а тут...
Предатель мгновенно протрезвел, да все напрасно, потому что
через секунду он сам уже был -- "там".
Никодим отошел от кровати и долго отплевывался, полоща рот
дареным коньяком.

.x x x.

...Гоблинцы старались вовсю. Спешно отливались драгоценные
боеголовки, лазерные пилы валили осины одну за другой, на
глайдерах устанавливались реактивные колометы -- приближалось
время решающей битвы.

.x x x.

-- Плохи дела, папаша,-- мрачно возвестил Никодим,
вваливаясь в склеп, служивший резиденцией опальному
понтифику.-- Продали нас. Вредитель один, земля ему
пухом... Теперь жди неприятностей.
-- Передатчик бы нам,-- вздохнул папа Пий.-- Подмогу
бы вызвали. Только где ее найдешь, подмогу эту?..
-- Подмогу? -- задумчиво оскалился Никодим.-- Дело
говоришь, батя... Вот только поспеют ли? Ну да ладно, полезли
наружу.
-- А у вас что, и передатчик имеется?
-- Имеется, имеется,-- заверил папу вошедший
Джованни.-- Давайте, ваше святейшество,
поторапливайтесь...
Через пять минут они уже стояли в западной части кладбища.
-- Эй, Антонио! -- постучал Джованни когтистым
пальцем по одному из надгробий.-- А ну вставай, проклятьем
заклейменный!..
-- Чего тебе? -- донесся из-под земли недовольный голос.
-- Говорю, вылезай! Голова твоя нужна!
-- Как баб водить -- так Антонио на стреме, а как
голова...-- забубнил под плитой сердитый Антонио, но Никодим
перебил его:
-- Слышь, Тоша, если ты немедленно не угомонишься и не
вылезешь, я тебя лично за ноги вытащу и тебе тогда тот свет этим
покажется...
Папа машинально перекрестился, и Джованни шарахнулся в сторону.
-- Вот ведь приспичило, и отлежаться не дадут...
Плита приподнялась, и в чернильном проеме образовался сутулый
скелет с кислым выражением черепа.
-- Пойми, Тоша,-- проникновенно заявил Никодим,-- нам
сейчас башковитый мужик во как нужен!..
-- Да ладно,-- застеснялся скелет.-- Берите, раз
надо...
И снял череп, протягивая его Никодиму.
-- Где Вурдман?! -- заорал довольный упырь, поглаживая
Антонио по гладкой макушке.-- Где эта морда...
-- Сам дурак,-- перебил его обидчивый Вурдман, появляясь
невесть откуда,-- уже и родственников проведать нельзя...
Держи, матерщинник!..
Никодим взял у него пару посеревших от времени берцовых костей и
сложил весь комплект на плите.
-- Связист! Давай сюда!
Прибежавший на крик тощий очкарик Упырявичюс ухмыльнулся, взял
кости и принялся бодро отстукивать на широколобом черепе Антонио
нечто среднее между морзянкой и тарантеллой.
-- Да не колоти так -- больно же! -- поморщился череп,
но на него не обратили никакого внимания, и он обиженно смолк.
Сигналы непокорного кладбища Сан-Феличе стремительно понеслись к
Луне, отражаясь от ее диска и достигая в падении многих областей
Земли; и в тех местах зашевелился рыхлый грунт, дрогнули древние
курганы, заскрипели прогнившие кресты и со скрежетом стали
подниматься тяжелые могильные плиты...

.x x x.

-- Полундра! -- внезапно прервал Никодим сеанс связи.
-- На подходе оккупанты! Папу -- в укрытие, остальным
занять позиции! Не боись, братва,-- хлебнем зеленки
напоследок!..
Спустя мгновение глайдеры противника уже утюжили серебряными
пулями последний бастион свободомыслия. Рявкали кассетные
колометы, осина косила защитников одного за другим, и удушливое
облако чесночного запаха поползло над трясущейся землей.
Героические нетопыри бились грудью в защитные колпаки машин, и в
сполохах стала отчетливо видна фигура Никодима, стоявшего под
пулями в полный рост и выкрикивавшего сорванным голосом:
-- Ни шагу назад! Велика Земля, а отступать некуда! Кто знает
заклятия -- сбивай паразитов!..
Высунувшийся Вурдман торопливо забормотал что-то на иврите, но
это не возымело особого действия.
-- Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать триста
тысяч раз едрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! --
взревел разъяренный Никодим.
-- Аминь,-- робко добавил из склепа папа Пий.
Гремучая смесь иврита и латыни с чалдонским диалектом вынудила
два глайдера взорваться прямо в воздухе.
-- Парни! -- неожиданно крикнул из окопа охрипший
Упыренко.-- Они пехом прут!..
-- Вперед! -- заорал Никодим, вспрыгивая на бруствер и
разрывая на груди полуистлевшую тельняшку.-- За мной,
братва! Покажем членисторогим, как надо умирать во второй раз!..

И за широкой спиной Никодима встали во весь рост черноволосые
вампиры Флоренции и Генуи, горбоносые упыри Балкан, усатые
вурдалаки Малороссии и Карпат...
Они шли в свою последнюю атаку.
Многоголосый рев раскатился неподалеку за южными склепами, рев
сотен глоток, и Никодим на мгновенье обернулся -- и застыл,
недоуменно глядя на стройные колонны, марширующие к кладбищу
Сан-Феличе от дальних холмов.
Они услышали. Они успели вовремя.
Якши Фуцзяни и Хэбея, зомби Бенина и зумбези низовий Конго,
алмасты Бишкека и тэнгу Ямато, ракшасы Дели, гэ Ханоя, гули
Саудовский Аравии, уаиги Осетии, ниррити Анголы, полтеники
Болгарии, бхуты Малайзии и Индонезии...
-- Наши...-- шептал Никодим, закусив губу прокуренными
клыками, и по небритым щекам его бежали слезы.-- Наши
идут... Вот она, международная солидарность, вот он, последний и
решительный...
Джованни молился.
Ряды гоблинцов смешались, и пришельцы стали беспорядочно
отступать к своим кораблям.
-- Ага, гады, не нравится! -- Никодим мервой хваткой
вцепился в обалдевшего от ужаса захватчика.-- Пей до дна,
ребята!..
Серое небо почти одновременно прочертили несколько огненных
столбов -- гоблинцы в панике стартовали, спеша унести
дрожащие члены ног.
И тогда навстречу им побежал маленький лысый еврей,
путающийся в длинных полах старомодного одеяния; а за ним,
словно на привязи, неумолимо надвигался Огненный Столп
Иеговы.
"Дядя..." -- ошарашенно пискнул Вурдман, но
великий каббалист раввин Арье-Лейб даже не обернулся, увлеченный
преследованием.
Ослепительная вспышка озарила Землю, и с нашествием было
покончено.

.x x x.

-- А дальше?!.
-- Дальше...
Дедушка встал, и на его саване тускло блеснули медаль "За
оборону Земли" и почетный знак "Вампир-ветеран".
-- Дальше, как обычно. И стали они жить-поживать...
-- И гематоген жевать! -- хором закончили сияющие внуки.
Дедушка счастливо улыбнулся и направился к наружной двери
склепа, где в почтовом ящике его уже ждала корреспонденция:
муниципальный еженедельник "Из жизни мертвых",
научно-популярная брошюра "Светлая сторона склепа" и
письмо.
Забрав почту, дедушка прошлепал к холодильнику и извлек из него
пузатую бутылку с надписью на наклейке: "Кровь
консервированная с адреналином. Пить охлажденной". Один из
внуков потянулся было за другой бутылкой с темно-зеленой
жидкостью, но старый вурдалак строго одернул неслуха и захлопнул
дверцу.
-- Мал еще! Нечего к хмельному приучаться! Это от тех...
залетных... Вроде контрибуции. Этим самым и берем...
Он приложился к первоначально выбранной посудине и, сделав
основательный глоток, довольно крякнул.
-- Хорошая штука, однако... с адреналинчиком. Бодрит! И для
здоровья полезно...
Обиженный внук включил телевизор и бодрый голос диктора сообщил:

-- А сейчас в эфире передача "Для тех, кто не спит вечным
сном..."
Дедушка расположился в кресле, убавил звук и распечатал письмо,
написанное неустойчивым детским почерком и начинавшееся словами:

"Дорогой дедушка Никодим! Пишет тебе девочка Варя из твоего
родного села Кукуйчиково. Я хочу быть такой, как ты, и когда
вырасту большой..."

Правила поведения на воде...:

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.